— xpaopao 的个人博客

LSS，我上了很久没上的BLOGCN，看了很久没看的你的日记，我承认，我很难过。
这么多年了，为什么还是纠结于他给你不切实际的幻想之中。

最后最后，你们在一起了又能如何。你扔掉了生命中那么多可能的美好，用来想念他纪念他悼念他。
而他从来没有因为你放弃什么精彩的生活。

我懂感情里没有什么计较和公平。但是感情里也没有那么多的一厢情愿。

亲爱的33，请你振作一点，请你更爱自己一点。喝多了的话，就打给我吧。

朵。

凌晨，还是在熟悉的位置上，听熟悉的歌。
城市开始变得熟悉，窗外的灯光星星点点。
太久太久太久没有写过字，几个月的时间发生过太多的事情。

司佳节又重阳法考试开始了又结束了。
我已经没有精神去计算我用了多少时间花了多少钱掉了多少头发。
没有精神去对答案估分。

手机掉了丢掉的那些号码有时候会给我带来小小的不便。
可是我的这个世界，少掉一些人，好像也显得稀疏平常。
新手机很美很方便，放假真好，可以睡到中午然后躺着看小说一直到天非常非常黑。
夏天已经没有那么热了，你知道，这个海边的城市每年只有两三个月是冷的。
中秋节的时候跟大黄去吃了很辣的火锅，我们都吃的很少。
这是离开家的第五个中秋节了吧。早学会了怎么应对一个人的境地。
猩猩帮我收拾干净的屋子，在她回家之后又变得脏乱不堪，我答应她要保持的干干净净的。

新水壶可以烧四升的水，这四升的水我喝了三天。
如果继续这样放假下去，我会死在家里的吧，我想。

冰箱里的东西清空了。大部分都扔掉，只是妈妈带来的红枣想了又想，还是放在门口的桌子上。
我知道继续放下去，会长虫子，会招蟑螂，但是放在这里好像，总还有那么一点儿家乡的味道。

大朵要走了。
我会很想你。




每天还是会提起大学时候的事情，
希望永不忘记。

鬼吹灯我在看了，你们唆使了我这么多年，我终于开始看了。

不断电已经很久，无论我出去蒲到几点都可以回到家。
可是这些好像已经不是想要的东西。

我已经很久没有跳舞，我想再也不会跳舞了吧。
我已经很久没有烂醉，烂醉已经是一件可耻和不安全的事情了吧。

丢掉的手机里还保留着很多短信，
包括我有一根海洋味的蜡烛，我们可以秉烛夜谈。
那个海洋味的蜡烛还在吗？
你还记得为什么叫我去秉烛夜谈吗？

那个我曾经很在乎的男人，现在已经不能牵动我内心一丝波澜。

尤记得离开珠海的那天，热的迷迷糊糊的从301走出来，在213抽了最后一根烟。
取空了农行卡里为数不多的所有钱。没有跟鸭梨告别。
穿着黑衬衣，站在阳光里面。
珠海，我回不去了吧。

想到那些熟悉的地方已经物是人非，心里还是有点疼。
你会不会也觉得疼？

翻手机的电话薄从A到Z，从Z到A。
手上好像总有什么事想要做。
可是没有信息要发，没有电话要打，没有人需要联系。
桌上有一只蟑螂，下午我对着它尖叫晚上用报纸把它打成稀巴烂。

原来刘烨和谢娜有过一段情这个消息我不知道该说给谁听，就好像刘烨是我的男人而我是最后一个知道这个消息的女人。
与世隔绝有一点好。就是再没有什么可以打乱我波澜不惊平静的生活。

上法律课，各种博士在台上口若悬河唯一让我有寄托感的的只有午饭订哪一家的外卖。
旁边是怪兮兮的姑娘掐人很疼把我从沉睡中唤醒。我每天从神奇口袋里掏点食物给她并戏称就此包养了她。
香港友人河神会在我每天迟到十分钟的时候发信息给我说又迟到了真不乖。我心说去你XXX的XXX，你十二岁啊还装少女呢。
后座的阿姨每天都带老公做的饭当午餐并在午饭的时候谆谆教导我女人不用工作不用做家务舒服不过躺着好吃不过饺子。
同桌的大叔每次都在老师说：“下面要讲的这个问题非常重要”的时候就蹭过来问我上一道题的答案。
陈同学从第一阶段就开始受我的压迫到现在都没有停止，每天要帮我订饭容忍我喝他妈妈冲的花旗参。

大家都笑眯眯的这个地方比公司好。

回家冲凉水温无法抑制的永远在42度没有人教授我如何调低它，
每天洗澡的时候唯一陪伴我的案例就是张三把自己开设的澡堂挂靠在XX洗浴中心后来转给表弟李四继续经营。锅炉工烧开了水。烫伤了前来洗澡的王五和赵六这个时候应该由谁来承担人身损害赔偿责任。
我可以一直昏睡12个小时，彩色笔空调遥控器和手机烂糟糟的堆在我的脑袋旁边插在我没来得及放下来的发髻里。12个小时，天从亮到黑从黑到亮。据说睁开眼睛可以看到日全食可是天狗他妈喊他吃饭的时候我正在出租车里抱着书包紧皱眉头害怕上课会迟到。司机絮絮叨叨说话说不停，我在他的碎碎念里积累愤怒。
越是到了生气愤怒不能抑制的时刻越是会不由自主的笑出来而且脸上笑意泛滥眼睛迷成一条缝，这纯粹是人体生理学原因，不掺杂一点儿主观因素。

每个人都或多或少的影响了我。

摇滚乐。
摄影。
白色运动鞋。

这些我热爱过的人。

安静的时候，会想起来，某个人。某个片段。

包括那些想要维系的感情，现在仿佛也只能搁浅。
大家都在忙。忙着生活。忙着活。

我们还有时间吧，更健康的成长。
假如我能戒烟的话，能活更长吧。

算了，去他的。

我想说，
我不敢在扣扣空间里写日记了，因为妈妈会看到，不仅看到，妈妈还会评论。妈妈的网名叫古丽，签名里写着“陌生人勿扰”。
我不敢在校内写日记了，因为很多很多很多同事会看到，她们还会来调戏我问我跟30楼的帅哥有啥进展。
这样看来，只有BLOG是最安全的。在不同的阶段，都会有不同的男盆友来到这里，在我数以万计的文字里找到他们想要的片段，然后作动物状与我捉对厮杀。人要伤心或者恼怒，实在都是一件太过容易的事。

后来这里还是回复到原本安宁的状态，来来去去都是熟口熟面，不会赞扬我，不会批评我，不会跟我无理取闹，不会指责我的无理取闹。有种450mm夜用卫生巾放心的妥贴。

“今天打雷闪电，明天还是会出太阳，我喝了两瓶酒闭着眼睛发短信”
已发信息里有270条记录，一条一条看过来。
感觉格力空调一直站在我的左脑袋边儿上。

“我干活完毕，现在在上网算命，可需我帮您卜一卦？”


还有更冷的，我不敢说。

回家吃抓饭去了。带着一支部队。

我在和命运作斗争。
程贝贝在看泰国连续剧。

你打不倒我。

上述三句话完全没有关联性。

我觉得挺恶心的。原来我也是个有脸有皮的人啊。原来我一直以为自己无所谓到了极点。
一度觉得自己无恶不做没有任何话可以刺伤我。
可是你丫凭什么骂我啊。
我唯一的反驳意见就是：操 你 妈 ！

对不起我说脏话了。我不该说脏话。我妈要知道我现在这样肯定特别特别伤心特别特别不想要我。
可是我除了上述那句话之外，真的無話可說。
可能突然的你被震惊了觉得我真能忍耐，觉得我好欺负，再多欺负欺负无妨。
可能你看到我的时候也油然而生一种强烈的恶心情绪，但是我敢保证，这种情绪绝对没有我的情绪来的直接强烈。
但是我忍住了。

我还是厚着一张二皮脸笑嘻嘻装活泼装快乐。好像那张万恶的纸条根本就被周末的阴风碾成了碎渣。
你看我忍住了。是不是。忍耐是一种美德。这没错吧。

搬走了几乎所有自己的东西。照片、书、笔记本、一直贴在桌上的黑白画。
桌子上突然变得空荡荡的。我要保证，用一个纸盒就可以把剩下的东西都装走，就像电视上演的一样。
六月了。真快。
六个月了。

有些人该死。那总会死的。

去买煎饼吃了。这可能是我在这里唯一值得回忆的东西。